He tratado de buscar la razón del por qué mi cansancio…

Está terminando el 2004 y en resumen:

Enero: La fuerte separación
Marzo: Inicio Terapia (sicóloga y siquiatra)
Agosto: Fin en una pega…. Inicio nueva pega
Septiembre: Cambio de casa….armar mi casa
Octubre: Inicio tratamiento para bajar de peso (duro, puede sonar superficial, pero soy una verdadera gozadora de la comida)
Noviembre: Renuncia a mi trabajo
Próximo 6 de diciembre: vuelta a mi antiguo trabajo

Ha sido muy intenso.
Más de lo que yo quisiera.

Entremedio, cientos de cosas más pequeñas, pero que igual no menores.

Se acaba este año. Un año más de vida,
Y de experiencia?

yo vengo a vender!!!

Claramente esto de los blogs no los he concebido para promocionar ventas... pero ante la necesidad, todo es válido, sobretodo cuando la necesidad va más allá de lo económico.
Abrí un blog para mostrar aquellas cosas que vendo a crochet:

http://hilos.blogspot.com

La invitación está!!

Qué se hace con una mochila cuando pesa tanto?

Anoche fue duro. Lloré por interminables minutos, mirando desde la ventana de mi pieza hacia la cordillera, y con la voz de Paulsen de fondo analizando las noticias. Sintiéndome muy sola, con la sensación de ser una niña abandonada. Con la necesidad absoluta de tener a mi mamá al lado y que simplemente me acariciara el pelo.


Razones:
La culpa... y la clara iluminación nocturna de sentirme presionada por tantos frentes, sintiéndome tan lejos de la libertad que me asusté.
Porque entendí que en forma inconciente busqué y atraje muchos compromisos de los cuales me sentía atada, y a los cuales tenía que responder.
Odio tener que enfrentarme a autoridades.
Tengo serias inseguridades frente a las autoridades. Sin embargo hay un imán interno que hace que siempre haya al menos una a mi lado.

Lloraba porque quería huir. Quería escapar de una cárcel interna que me estaba ahogando. Que me ahogaba en esos momentos y de la cual aún no tengo la salida.
Extrañé no tener mi terapia, saber que tendré que salir de esto sola, y de pronto una pequeña especie de crisis de pánico (que no fue tal), pero que me hizo pensar algunas dramáticas soluciones que rápidamente descarté.

Pienso en Chiloé nuevamente.
Pienso en algún lugar lejos.
Pero me acuerdo de la mochila. De la mochila que cargo y que estará en cualquier lugar que vaya.
Está menos pesada que años atrás. Pero ahí está aún con varios kilos de sobrepeso.

Y el 2004 aún no termina

Uno de los grandes y densos temas que trabajé en mi terapia fue la culpa.
Aquella sensación horrible que la mayoría de las veces me hizo hacer cosas que no quería, y lo que es peor, no disfrutar de otras por esa insoportable mochila que se carga cuando no se es libre.
Es una sensación horrible. Es increíble cómo es capaz de absorver todo el cuerpo, nublarte.
Bueno estoy en uno de esos casos.
Y trato de ser racional (utilizando las técnicas que me enseñó mi terapeuta):
- Por qué nace esta culpa?
- A quién estoy haciendo feliz/triste con mi decisión?
- Dónde estoy yo en ese tema?
- Cuál es el costo de hacer algo por culpa?
- Vale la pena?

Y lo pienso, y veo que tengo que velar por mí primero. A pesar que estas horribles sensaciones igual estén dentro de mí.



Y todo este pequeño análisis, que lo escribo para hacérmelo más tangible, es solo para demostrarme que fue una buena decisión la de cambiarme de pega.
Vuelvo al mismo trabajo de antes. Sí, de aquel que casi salí huyendo.

Pasé 3 meses por este nuevo trabajo, la reacción no ha sido buena, y con razón, me toman como loca, inestable, poco responsable. Pero en la concreta soy yo la que no me encuentro a gusto acá. He madurado. He trabajado mucho mi obsesiva relación con el trabajo.
Ya no siento que tenga que demostrarle nada a nadie. Sé lo que valgo, y creo saber la dosis suficiente que hay que darle a la pega.
Vuelvo a mi anterior trabajo, con otros aires, nuevas ideas, nueva energía. Es como si hubiera estado 3 meses relajada y meditando. Y sirvieron.

Otro cambio más.

Y el 2004 aún no termina.
No será mucho?
No lo creo...

Me llegó una linda canción de regalo

Canción de los viejos amantes (J. Brel) o Canción para aprender a amar mas
allá del tiempo.



Seguro, tuvimos huracanes

20 años de amor, es un amor loco

mil veces tomaste tus valijas

mil veces emprendí el vuelo

Cada mueble recuerda

En esa habitación sin cuna

Explosiones de viejas tempestades.

Ya nada se parecía a nada

Tu habías perdido "el gusto al agua"

Y yo me fui de conquistas.

Pero, mi amor, mi dulce mi tierno.

Mi maravilloso amor,

Desde el alba temprana hasta el final del día

Yo te amo todavía ...Yo te amo.

Yo conozco todos tus encantos

Tu conoces todas mis mañas

Tu soportaste todas mis trampas

Yo te perdí a veces

Tu tuviste algunos amantes.

Había que pasar el tiempo

Y exultar el cuerpo

Y finalmente...

Tuvimos que tener mucho talento

Para hacerse viejos sin ser adultos.

Y mas pasa el tiempo

Y mas nos hace dar vueltas

Pero esa no es la peor trampa,

La peor es vivir en paz para los amantes,

Seguro tu lloras cada vez menos rápido,

Yo me deshago cada vez mas tarde,

Y protegemos menos los misterios.

Dejamos hacer al azar,

Desconfiamos de todo

Y es siempre una tierna guerra...

Pero mi amor...mi dulce, mi tierno

flores, quiero más flores Las recogí cuidadosamente. Y me las regalé.