NECESITO QUE ALGUIEN ME ENSEÑE A PONER FOTOS EN MI BLOGG!!!!!!!

Quiero poner fotos lindas y definitivamente no cacho!!!!!!!
ayuda bloggers amigos!!!!!!

tengo trabajo nuevo!!!!!

Mañana vuelvo a trabajar después de 5 merecidos días de vacaciones, y como lo dijeron las cartas el cambio venía... me resultó una pega (sigo en lo mío), pero en otro lugar, otros aires, otras personas.
estoy muy emocionada, asustada, contenta, en fin... se viene un cambio y es lo que necesitaba ahora.
Mañana renunciaré a mi trabajo actual.
Serán días intensos.
Igual seguiré con mi tema de crochet, que me apasiona, y con calma, las cosas irán fluyendo. Estoy más positiva. Estoy con una pequeña dosis de fuerza.
Será que la alegría ya viene?

dormir y dormir

Han sido tan rico estos días, he dormido siesta, he dormido tanto, he soñado tanto.
Me sentí un poco volver a mis primeros días de vida, cuando los días consistían en dormir, comer y evacuar. Maravilloso!

algo más clara...

Entre consejos, análisis, preguntas, discusiones con mi almohada, en fin, todo lo que lleva tomar decisiones, creo que por fin algo más claro tengo en mi futuro más cercano…
Tengo una nueva oferta de trabajo, pedí en mi trabajo que me despidieran, y daré una última oportunidad a esta profesión en la que llevo 12 años, más bien por un tema de lucas, ya que necesito urgente vivir sola, tener mi espacio y otra para liberarme de deudas (que varias pesadillas me cuestan al mes).
Quizás el tiempo, o la misma luz que tiene el posible nuevo lugar donde trabajaré (mi guata me dice que para allá voy), me ilumine y me limpie de tanta energía negativa.
No creo en las casualidades y todo se ha dado sin que yo mueva un dedo (más que tener mi cabeza funcionando a mil).

Entre otras cosas cambié de siquiatra, lo cual me tiene más tranquila porque al parecer le “achuntó” con el antidepresivo que necesito. Esto de la depre no es tema fácil, es muy difícil de explicar que lo que pasa en uno no tiene que ver con la voluntad. Pero bueno, en concreto, siento que voy saliendo, ando con más energía. Estos 3 días que me tomé de vacaciones algo sirvieron, más que sirvieron.

un hermoso regalo de mi amigo Kalil

Apegos

Un pájaro herido no puede volar, pero un pájaro que se apega a una rama de árbol, tampoco.

¡Deja de apegarte al pasado!

Dice el proverbio hindú:
"El agua se purifica fluyendo; el hombre, avanzando."
El mundo está lleno de sufrimiento; la raíz del sufrimiento es el apego; la supresión del sufrimiento significa la eliminación, el abandono, de los apegos.
Hay un deseo común, que es el cumplimiento de lo que se cree que va a dar felicidad al yo, al ego. Ese deseo es apego, porque ponemos en él la seguridad, la certeza de la felicidad. Es el miedo el que nos hace desear la felicidad, y ella no se deja agarrar.

Ella es. Esto sólo lo descubrimos observando, bien despiertos, viendo cuándo nos mueven los miedos y cuándo nuestras motivaciones son reales.

Si nos aferramos a los deseos, es señal de que hay apego.

¿Abandonar los apegos significa apartarse del mundo material? La respuesta es:

¡No! Uno usa el mundo material, uno goza el mundo material, pero no debe hacer depender su felicidad del mundo material.

¿Está esto suficientemente claro?

Uno comienza a gozar las cosas cuando está desapegado, porque el apego produce ansiedad.

Si estás ansioso cuanto te aferras a algo, difícilmente podrás gozarlo.

Por lo tanto, lo que te propongo no es una renuncia al goce: es una renuncia a la posesividad, a la ansiedad, a la tensión, a la depresión frente a la pérdida de algo.

¿De dónde crees que provienen todos los conflictos?

De los apegos.

¿De dónde crees que proviene el sufrimiento?

De los apegos.

¿De dónde crees que proviene la soledad?

De los apegos.

¿De dónde crees que proviene el vacío?

Tú lo sabes: el origen es el mismo.

¿De dónde crees que provienen los temores?

También de los apegos.

Sin apego no hay temor.

¿Lo pensaste alguna vez?

Sin apego no hay temor.

Días de Decisión

Mientras pasaba la semana, y mis dosis de ravotril iban en aumento durante el día, decidí que este fin de semana tomaría decisiones radicales respecto a mi vida.
Analizando que mi problema central (considerando que aún estoy en tratamiento por mi depresión), es la pega, mi trabajo no me hace feliz, el lugar donde trabajo está cargado de energías negativas, y cada día que pasa se me hace más pesado y crónico. Sino fuera por algunas personas que trabajan ahí, no sé cómo lo haría. El punto es que tengo que tomar una decisión:
-Tirarme y tomar cualquier trabajo de medio día, cualquiera y después el resto dedicarme a lo que quiero (que es el diseño de cosas a crochet, que me encanta hacer, y que hago en la actualidad pedidos, en los que me demoro añooooooos en entregar, obviamente porque no tengo tiempo)
- Seguir en mi trabajo, con mi sueldo seguro, terminar de pagar las deudas que tengo y poder irme a vivir sola (hoy despuès de mi separación vivo en la casa de mi Nona, duermo en la misma pieza que mi mamà), y a mis 33 años, se me hace dificil.

Hoy chatee en el MSN con alguien que conocì por internet (Kalil) y "hablamos" largo rato sobre esto, y me dio hartas fuerzas, sobretodo tener confianza en mí, en que cuando ponemos fuerzas en lo que queremos las cosas salen.
Me preocupa tanto el tema de la plata, porque no quiero pedir, no quiero llegar a pedir (rollos de mujer autosuficiente, rollos de años). Y quizás no veo que esa "preocupación" es la que me está impidiendo abrirme y explorar en un mundo que quizás implique muchos sacrificios, pero que me hará más feliz. Tener paz, usar mi creatividad, mis manos, en hacer cosas que me gustan. quisiera tener una bola de cristal.
Por qué es tan difícil a veces tomar decisiones.
Serán días de mucho análisis, de aterrizar, de llevar al papel lo que qiero hacer. Sólo quiero que esto sea pronto, mi cuerpo ya no resiste más. Y merezco una vida mejor, una vida que me llene.

Una vez más perdida...

O es que siempre lo he estado y cada cierto tiempo caigo, y me doy cuenta. No han sido días fáciles, en realidad meses fáciles. Siento que mi cuerpo en cualquier momento explotará.
Asumirse en No bien es duro, y se me hace muy duro cada día. Siento que estoy tan lejos de la paz que busco, del equilibrio. En estos momentos ni siquiera hablo de felicidad. Sé que no estoy en mi mejor momento y esto puede sonar muy oscuro, pero así estoy ahora, en la oscuridad, tan sola, perdida, triste.
Quiero escapar, y quizás me faltan los cojones para mandar todo a la cresta y empezar de cero. Dejar este trabajo. Cada día se me hace más pesado, es una mochila que cada día aumenta un kilo más, y ya van años de kilos cargados.
Esta no es la vida que quiero. Estoy tan triste, que mientras escribo caen mis lágrimas, porque no sé qué hacer.
Está el tema plata. Tengo deudas no puedo dejar mi trabajo, tengo tantas cosas que pagar que ni siquiera este mes he podido ir a mi terapia porque no puedo pagarla.
Dónde está mi ángel que me ayudará a encontrar el camino, o al menos a ver un poco de luz.
Quiero cerrar los ojos y no pensar más.
No quiero más de esto. No quiero más de esto para mi vida.
Esta es una oscuridad muy profunda.