Autorretrato

Tengo el color de ojos de Rebeca Correa, mi abuela paterna. Tengo las pestañas lisas y chuzas de mi padre, la nariz en versión pequeña de él.
Saqué el color de piel de mi papá, como también la misma forma de los pies, la idéntica manera de tomar el tenedor y cuchillo para comer. La forma de mi boca también es la de mi papá.
Desde niña escuché que era igual a él. La única de los cuatro hijos que se parecía a su padre. Yo era una Cerda (mi apellido), no era Ruscica como mis hermanos.
Heredé también la ironía de él, el amor por los amigos, la pasión por la lectura, la extroversión, la personalidad para subirme a un escenario y animar cualquier cosa, el don de la conversación, la generosidad, la importancia de ayudar. Heredé también la facilidad para guardar rencor, para mantener anidada rabias por años. El valor y fuerza por defender mis ideales.
De mi madre quedó el valor de la familia, la caricia, el contacto, el tocarse, hacerse cariño. La pasión por la música, por entenderla, por cantarla, por tocarla. De mi mamá quedó la dulzura femenina. De ella quedó la fuerza y el poder de vivir.
De mí, de mis porrazos, de mis levantadas ha quedado la importancia de hablar, de decir las cosas, de no callar, de no temer reacciones.
La creencia de que no hay que dejar nunca de cruzar el puente, de arriesgarme, de seguir mis instintos.
De mí, ha quedado la valentía de enfrentar remolinos de viento que me han hecho caer, muy profundo, y luego pararme y seguir.
Tengo el mismo color de ojos de la Buely Rebeca, pero mis ojos ven y miran cosas muy distintas a las que ella vio.
Tengo los pies idénticos a los de mi papá, pero he pisado otros rumbos, con otros ritmos, con otras rutas.
La forma de mi boca también es la misma, pero han salido otras palabras de ella, con otras intenciones, algunas parecidas a él, pero con otros sentidos, con la mezcla de mi crecimiento, con la certeza que a pesar de los parecidos, soy otra persona, con otra historia, con otra sangre en el cuerpo. Con una mezcla entre Claudio Cerda y Amelia Ruscica, pero revuelta, con dosis de vida propia, con todo aquello que estos 40 años me ha dado y quitado.
Soy una mujer intensa, soy virgo, cariñosa, enojona, a veces y muchas veces soberbia, fan de Madonna y Barbra Streisand, preocupada por mis seres queridos, generosa, comprometida con aquello en lo que creo, cada cierto tiempo cambio el color de mi pelo, celosa, buena para dormir, sensible, relajada, artesana autodidacta, gritona, fanática de las reuniones familiares, conversadora, Admiradora de mi Nona, llorona, intolerante con las faltas de ortografía, rencorosa, adoradora de la luna, amiga fiel, trabajadora, amante a morir de cada amor que he tenido, desordenada, a veces compleja, a veces simple, querendona, leal, extrovertida, organizadora de juntas, fanática de la música, inconsciente por fumar, muchas veces, muchas soy feliz.
Esa mujer soy yo. Un retrato de yo.
Yo María Amelia Cerda Ruscica tengo el mismo color de ojos de la Rebeca Correa Labbé, pero mis ojos son distintos.

2 Meses

En Enero se casó Claudito, te acuerdas que hablamos que quizás vendrías a Chile, que serías mi pareja ese día, que bailaríamos y estaríamos a mil toda esa noche y varias más de las que te quedarías por estos lados . Estabas tan emocionado, no podías creer que mi hermano se casaba.

Ya han pasado 9 meses de eso. Ya han pasado 2 meses desde que te fuiste muy lejos.

Qué loco, hoy se cumplen 2 meses, un 18, cuando lo único que hay es fiesta en todas partes. No he podido dejar de pensar cómo habrías celebrado este bicentenario en Barcelona, lo más probable es que vestida de china, con trenzas y falda floreada, pero con accesorios brillantes, glamour ante todo. Habrías cocinado empanadas, vino navegado, ensalada a la chilena, y habrías cantado el himno nacional poseído de añoranza por estar perdiéndote los 4 días de carrete non stop que se están viviendo en todo el país.

Lo más probable es que estás teniendo tu propia fiesta, y lo más seguro es que estás pasándolo la raja, quiero pensar que es así.

Mi Gordix precioso, que fuiste una fiesta hecha persona.

Pero fuiste/eres tantas muchas miles de otras cosas.

Muchas veces discutimos, muchas no te comprendí, muchas quise “guiarte”…

Y siempre después venía la paz entre los dos. Cada uno con su vida, cada uno con lo que creía era mejor para su vida.

Creo que fuiste más sabio, más grande, fuiste más.



Para tu cumpleaños del año pasado te escribí esto en mi blog, nunca me confirmaste si lo habías leído:



“Hoy está de cumpleaños mi gran amigo Gordix…

Él es mi amigo, hace más de 20 años. Es un hombre maravilloso, inteligente, tierno, creativo, humilde, sabio a veces, niño, adulto, sensible, dadivoso, culto, generoso. Un amigo de conversaciones extremas, y de entregas íntimas. De abrazos intensos, de carretes inolvidables, de besos robados, de lágrimas densas, de risas livianas, de confesiones dolorosas, de apoyos incondicionales. Él es mi amigo y lo amo con todo mi corazón. Lo extraño siempre. Lo extraño más hoy, que cumplió 40 años a miles de kilómetros, en un lugar que lo ha cobijado y entendido. Seguramente lo celebró con sus nuevos amigos, nuevos lazos que hoy disfrutan de su compañía.

Yo acá te extraño mi Gordix precioso, mi gran amigo, hermanito, compañero de tanta historia. Feliz Cumpleaños. Te amo mucho.”



Y ese eres tú para mí. Siempre.

Fuiste/eres muchas cosas, millones de cosas.

Gracias. Creo que nunca te di las gracias. Tú papá me recordó lo importante que es darlas SIEMPRE.

En Enero, cuando se casó Claudito, le regalé a él y su señora una canción, una de Presuntos Implicados “Cuando quiero sol”, la primera y última estrofa dice:



Estás a mi lado

Cuando llueve en mí

Cuando quiero sol



Gracias mi Gordix, no te vayas nunca de mi lado, porque yo no me iré del tuyo.

Te amo.



Una Semana.

Una semana precioso y no dejo de llorar, de llorarte.
Leo nuestros mails y agradezco que existan los mails. ahí quedaron guardados estos últimos años en los que no nos vimos.
No me pude despedir de ti.
Ni siquiera contesté el último comentario que me escribiste en facebook.
Te extraño. Una amiga me dijo que pensara que seguías de viaje, que seguirías de viaje por muchos años más. Me gusta pensar eso. Que estás conociendo otros lugares, otras cosas tan distintas, al lado de las estrellas.
Mi Gordix precioso, te sigo amando igual.
Buen Viaje, algún día nos encontraremos.

Duele mucho sabes?
Tú le tenías miedo al dolor, pues bien, la hiciste bien.
Hoy me desperté y en segundos pensé que solo había sido un mal sueño. Pero es verdad.
Duele Precioso Mío.

Adiós Mi Precioso

Puta Gordix que tengo rabia. Te fuiste. Todos dicen que te fuiste y yo no quiero aceptarlo. No quiero creerlo. Tú no podías irte así. Tú no. Mi precioso, mi niño incomprendido. Puta Gordix tantos años juntos, tanto amor.
Estabas lejos hace tiempo, pero de alguna manera siempre nos sentimos el uno al otro.
Me voy para atrás en el tiempo y sólo me salen sonrisas.
Tú con esa chasca a lo Jackson Five paseándote por Antofagasta.
Tú mirándome despectivo a esa niña cuica que no te quería.
Tú empezando a ir a los carretes al Fandango, con el Peque y el Coto.
Tú vestido lleno de colores.
Tú decidiendo no disfrazarte de Nerón para que no te dijeran así.
Tú yendo a mi casa en Antofagasta y empezando a ser amigos.
Tú volviendo a Arica.
Tú planeando tus vacaciones en Santiago cuando todos nos fuimos a vivir allá.
Tú escribiéndome cartas eternas (de esas que se mandaban con estampilla)
Tú preparándonos comida en el depto del Salvador después de un carrete.
Tú organizando disfrazarnos para ir a bailar al Play Train.
Tú y yo llorando después de confesiones que quedaron guardadas para siempre.
Tú caminando de mi mano por las calles.
Tú agarrando las maletas y viniéndote a vivir a Santiago.
Tú yendo con bolsas a Puente Alto a comprar a la Feria.
Tú maquillándote como Norma.
Tú escuchándome siempre.
Tú criando esos gatos apestosos que tenías.
Tú deambulando de casa en casa, haciendo de una fiesta cada estadía.
Tú durmiendo junto a mí en carpa.
Tú llorando una noche después que vimos “El Príncipe de las Mareas”.
Tú recibiéndome en Arica en la casa de tus papás.
Tú bailando y besándome cada vez que escuchábamos “missing” en una disco.
Tú cocinando siempre comida casera.
Tú disfrazado de mí antes de irme a vivir a México.
Tú queriéndome siempre.
Tú enamorado.
Tú comiendo empanadas en la calle providencia.
Tú viviendo la vida al límite.
Tú enamorado de la Joby.
Tú haciendo tu vida a tu forma.
Tú volviendo a vivir a Arica, a tu nueva casa.
Tú haciendo amigos en cada paso.
Tú alegrando a cada ser humano.
Tú un sicólogo que escuchó tanto.
Tú que me escribiste la carta más bella que nadie me haya escrito nunca.
Tú que amaste al amor de mi vida.
Tú que me cantabas The way we were en cada cumpleaños.
Tú encontrando por fin un lugar para ti: Barcelona.
Tú siendo feliz y pleno.
Tú que te quedaste allá.
Tú que te fuiste allá.

No quiero llorar más, porque tú no lo querrías así.
Sin dolor, sin lágrimas, me imagino una despedida en el “F” (para que no se note), lleno de música, lentejuelas, con todos los amigos saltando y bailando. Esta vez todos disfrazados de ti, de las miles de facetas tuyas con las que nos reímos tanto, y un homenaje a Norma que no alcanzó la fama de Madonna, pero que siempre gozamos en cada performance.
Te amo Gordix, siempre te voy a amar. Gracias por aparecer y quedarte en mi vida.

Para por favor

Quiero silencio mental.
No pensar más!
Un descanso mental.

Meses sin escribir.
Inmersa en inercias, en torbellinos, en calmas, en penas, en euforias.
Mi última escritura en este blog fue en marzo, cuando había una carga emocional fuerte, un supuesto cambio en mi vida, una travesía desconocida, una apuesta definitiva.
Me demoré en escribir meses, desde que escribo en un diario de vida de papel. Mi memoria actual, la de hoy, lo que ocurre ahora mismo, todo eso mezclado con anoche, con 15 años atrás, con mis primeros años, con mis marcas, mis escudos, mis sentidos.
Mi memoria, que cada día se abre un poquito, dejándome ver cosas escondidas por años.
La memoria duele a veces.
Resulta más fácil olvidar.
Tengo la impresión que olvido fácil. Que no guardo rencores, que tiendo a dejar aquello que logra sacarme una sonrisa cuando recurro a ese momento. Ese momento que está en mi memoria.
Se me vienen los 40 años. La mitad de mi vida y me llegó como regalo este taller "Memoria autobiográfica". Mi propia biografía, hecha por mí, pensada y sentida por mí.
El objetivo del taller: que quede tu vida en las manos de alguien importante para ti.
No sé si habrá ese alguien alguna vez. Hoy no lo hay. No creo que hoy alguien valore ese pedazo de algo que ha sido mi vida para guardarlo como un tesoro, como las cenizas de un muerto agrupadas en un jarro sellado. Este "legado" será para mí, por la simple fascinación y dolor que implica hacerlo. Encontrarme con todas esas facetas, caras, maquillajes, discursos, cartas, novelas, músicas, épocas que han hecho la mujer que soy hoy. Con 39 años y 10 meses de vida. Llena de preguntas en la cabeza, sin respuestas, con incertidumbres, certezas, con la vida mía que ha sido intensa, intensa, hirviendo, sin pausas.
Mi memoria. Hay memoria de hace 2 minutos atrás?, Hay memoria de mañana?
Hay memoria de ti? Hay memoria de mí? Hay memoria de nosotros?
Bienvenida mi memoria escondida, a pesar de las veces que he querido sepultarte.
Mi memoria malcriada.
Mi memoria enamorada.
Mi memoria incomprendida.
Mi memoria sabia.
Mi memoria soberbia.
Mi memoria náufraga.
Mi memoria madura.
Mi memoria escondida, esa que hoy busco.

Esperando...

Pasan los días.
Nerviosa.
Feliz.
Rara.
Ansiosa.
A veces temerosa.
Miedo?
Qué realidad.
Qué vueltas las de esta vida.
A un mes del terremoto.
La decisión está en el velador.
No sé qué pasará.
Pasan lentos estos días.
Esperando.
Esperando este tiempo.

WWW

Pasaron muchos meses sin escribir.
Me sentí invadida, vulnerable luego de algunas persecuciones en este espacio.
Bloqueé mi blog por harto tiempo.
Hoy por algo que escuché decidí volver a escribir.
Tengo un nuevo computador, un notebook al cual aún no me acostumbro a escribir, el teclado es demasiado pequeño, y mis manos van demasiado rápido.

En la terapia de hoy hablamos de lo impersonal que es la web, del poder que brinda, de la seguridad que aparece al estar "escondido" tras una pantalla.
Mucho tiempo de mi vida a sido a través de la web, muchas cosas importantes me han pasado gracias y por la web.
De hecho estaba acostada y volví a prender este compu porque tenía ganas de escribir. Ya no escribo a mano, me cuesta, me resulta más difícil. Solo ocupo mis cuadernos cuando estoy fuera de casa, tratando de rescatar aquellos pensamientos y conversaciones que aparecen en el entorno y que dejo guardadas para que mi débil memoria no las olvide.
Escribo frases sin hilar. Escribo para sentirme viva.
Hay todo un tema ahí por desarrollar, por trabajar, por masticar:
La trascendencia, el encuentro, la soledad.
Harto tema con el que estoy ocupando mi cerebro este último tiempo.
Harto por escribir.
Volví.
Bienvenido 2010

Septiembre

Hace tiempo que no escribía, se me pasan los días y siempre digo que hoy lo haré...
Pero bueno...
Hoy tampoco estoy muy inspirada, pero haré un resumen de los últimos tiempos:
- Dejé de trabajar en Alfa a fines de Agosto (nunca resultó...)
- Trataron de jaquearme el correo
- Me metí en clases de canto con mi mamá en la Alicia Puccio
- Celebré mi cumpleaños
- Fui a ver a mi papá luego de casi 2 años sin verlo.
- Le detectaron cáncer a la Monita.
- La Pori esta embarazada otra vez.
- Estoy leyendo La Isla Bajo el Mar de la Isabel Allende (regalo de mi mamá).
- Estoy con menos paciencia con la Nona.
- Tengo ganas de enamorarme otra vez.

Este Agosto

Durante este mes no escribí.
Me mantuve alejada.
Lo mantengo cerrado.
Ni yo lo veo.
Lo bloqueé por mi trabajo.
Este agosto no escribí hasta hoy.

Deja la Vida Volar (Víctor Jara)

En tu cuerpo flor de fuego
tiene paloma,
un temblor de primaveras,
palomita hay,
un volcán corre en tus venas
y mi sangre como braza
tiene paloma,
en tu cuerpo quiero hundirme
palomita hay,
hasta el fondo de tu sangre.

El sol morirá morirá,
la noche vendrá vendrá
Envuélvete en mi cariño
deja la vida volar
tu boca junto a mi boca
paloma, palomita hay.
Envuélvete en mi cariño
deja la vida volar
tu boca junto a mi boca
paloma, palomita hay,
hay paloma hay
hay paloma hay.

En tu cuerpo flor de fuego
tiene paloma,
una llamarada mía
palomita hay,
que ha calmado mi herida
ahora volemos niños
tierna paloma
no pierdas las esperanzas
palomita hay,
la flor crece con el agua.

El sol volverá volverá
la noche se ira, se ira.
Envuélvete en mi cariño
deja la vida volar
tu boca junto a mi boca
paloma, palomita hay,
hay paloma hay
hay paloma hay.
Envuélvete en mi cariño
deja la vida volar
tu boca junto a mi boca
paloma, palomita hay,
hay paloma hay
hay paloma hay.

Llueve en Santiago

Llueve en Santiago.
Desde anoche que caen gotas.
Llueve sin descanso.
Y hace 4 días murió Michael Jackson.
Y hace 2 días entra una nueva crisis.
Las crisis son para crecer, dicen, yo también lo creo.
Llueve en Santiago.
La calle Suecia se tiñó de color mostaza, cubierta con las pocas hojas que quedaban en los árboles.
Hace 4 días fue el cumpleaños de mi amiga Pori.
Y hoy llueve en Santiago.
Hoy me despertó la alarma de mi celular para recordarme el cumpleaños de Covian.
Ayer volví a ver la película Sex & the City. Y nuevamente me reí, otra vez lloré.
Hace 4 días se murió un Angel de Charlie.
Y hoy llueve en Santiago, y hay otro aire.
Y mañana es feriado en Chile.
Yo no tengo feriados, los feriados hace tiempo que me los impongo yo.
Hace 8 días bailé horas en la fiesta de cumpleaños del Coto.
Hace 7 días fue el Día del Padre.
Y sigue lloviendo en Santiago.
Y se termina junio.
Y qué más.
Y qué menos.
Y llueve en Santiago.

14 de Junio de 2009

La ficha técnica, el currículum, la libreta de familia.
Lo que en teoría somos.
Datos, nombre, edad, sexo, estudios, familia, experiencia, grupo sanguíneo, estado físico, color de piel, dirección, rut, email, antecedentes familiares.
Todo eso puede ser una descripción de uno. Una carta de presentación. Uno podría armar una imagen con esos datos. Un prejuicio, porque aún no se tiene la información suficiente para emitir un juicio.
Cuáles son sus habilidades?, para qué es bueno?
Y voy juntando datos para imaginarme cómo es esa persona.
Y el resto?
Todo ese resto que es lo más importante?
Dónde, dónde está el glosario de todo lo otro. Lo que pesa. Lo que nos hace persona. Única. Irrepetible.
Dónde van esas características que nos hacen vivir, movernos.
Cómo se ven en esta locura diaria?
En esta eterna disputa por disfrazarse del modelo que hay que actuar.
Miedo a los prejuicios. Miedo al rechazo. A ese saco de argumentos débiles que utilizamos para juzgar al otro.

Ayer vi Milk, una película que en sí no me gustó mucho, pero que me dejó la lucha que deben seguir tantos para solo ser respetados y considerados en una sociedad que solo mira su ombligo.
Duele combatir desde la minoría. Cuesta. Se hace dura una batalla en la que en concreto se pide: respeto?, tolerancia?.

Hoy está de cumpleaños mi gran amigo Gordix. Él es gay. Hoy vive en Barcelona. Allá al parecer es aceptado. Se tuvo que ir de su país para vivir tranquilo, sin escondites, sin clandestinidad. Se fue para ser libre, porque aquí los espacios para él están escondidos, bajo un silencio a voces.
Debe ser duro nacer gay. Debe ser duro que quieran mandarte a un doctor para que "te sane".
Debe ser duro que aún se siga preguntando: se nace o se hace un gay?

Él es mi amigo, hace más de 20 años. Es un hombre maravilloso, inteligente, tierno, creativo, humilde, sabio a veces, niño, adulto, sensible, dadivoso, culto, generoso.
Un amigo de conversaciones extremas, y de entregas íntimas. De abrazos intensos, de carretes inolvidables, de besos robados, de lágrimas densas, de risas livianas, de confesiones dolorosas, de apoyos incondicionales.
Él es mi amigo y lo amo con todo mi corazón. Lo extraño siempre.
Lo extraño más hoy, que cumplió 40 años a miles de kilómetros, en un lugar que lo ha cobijado y entendido. Seguramente lo celebró con sus nuevos amigos, nuevos lazos que hoy disfrutan de su compañía.

Yo acá te extraño mi Gordix precioso, mi gran amigo, hermanito, compañero de tanta historia.
Feliz Cumpleaños. Te amo mucho.

Cuando llegan recuerdos

De niño te conocí
Entre mis sueños queridos
Por eso cuando te vi
Reconocí mi destino

Tanto que te busqué y tanto que no te hallaba...

Hoy se habló de un gran amor que tuve alguna vez.
No de "mi" amor, sino de él.
Algo que no resultó.
Algo que quedó en el camino.
Era un proyecto fuerte, el proyecto de mi vida.
Y no fue.
No era.
No podía ser.

Te conozco. Te conozco desde siempre, desde lejos.
Te conozco. Te conozco como un sueño bueno y viejo.
Es por eso que te toco y te conozco.
Te conozco.

Hoy miro hacia atrás y me da pena.
Pero también rabia.

El lago parece mar.

"Eramos la pareja perfecta"?
No lo sé.
No creo.
Pero nuestras almas venían de quererse antes.
Tenían que amarse de antes para amarse hoy.
Con perdón?.
Con recuerdos. Con palabras inconclusas y otras completas.
Con resignación?


Es por eso que te toco y te conozco.


Lo que vivimos sólo lo sabemos/vivimos/sentimos/hablamos los dos.
Hoy cada uno en su vida.
Pero hay un amor.
Grande amor.
De otras vidas. No solo de esta dura que nos tocó.
La historia quizás la escriba algún día.
Por mí y también por él.
Nos costó pararnos.
Nos costó más juntarnos de otra manera.
Aprendimos otra vez.
A veces hasta el día de hoy, lo miro con esos ojitos de antes. Pero es la realidad la que me hace despertar.
Pero son solo segundos.
Segundos que los vivo como antes.


Por eso cuando te vi
Reconocí mi destino

Cinco Años

Hace cinco años comencé a escribir en este blog.
Hace unos días comentaba con un amigo lo maravilloso que fue para mí dejar un "testamento" escrito en el universo de mi vida (a pesar que no he dejado de escribir en cuadernos repartidos por todos lados).
Por alguna razón se repite cada año, que en Mayo escribo más que los otros meses. Algo pasa en este mes. Me inunda la nostalgia, los análisis, los pajeos que no conducen a muchas cosas y escarbo en el pasado, lo bueno y lo no tan bueno del pasado.
Reviso mis cuentas de email, las 5 cuentas que tengo, y donde almaceno correos antiguos, envíos ridículos, otros más serios. Sólo dejo aquellos que me importan, en realidad de las personas que me importan.
Puede ser una vida en el email.
Tantas cosas que dije.
Tantas que me dijeron.
Tantas peladas de cable.
Tantos aterrizajes.
Tanto cariño.
Bienvenidas y Despedidas.
Tanto amor.
Organización.
Anuncios.
Huevadas.
Encuentros.
Un pedazo de mi vida escrita en emails.
Y otro pedazo escrito en un blog.
Como hoy a las 3:17 am., en un desvelo, escuchando música nueva, tomando Pap Light y con un cigarro consumiéndose en este teclado.

Vicky Cristina Barcelona

Simplemente me sonrío.
Notable!

Terms of Endearment, Una de mi Películas Favoritas de Vida

Mayo

Quinto mes del año.
Amaneció nublado y anunciaron lluvia para mañana.
Hoy desperté molesta.
Con rabia.
Pena.
Nostalgia.
Miedo.
Pero más que nada pena.
Me emociona mayo.
Se celebra el Día de la Madre, y la mía es maravillosa.
Eso me emociona, me hace llorar, no de pena, sino de lo afortunada que soy de tenerla a mi lado.
Y a pesar de eso, estoy triste, y enojada.
No me siento bien.
A veces esta inestabilidad me irrita, me confunde.
Este paseo sin piso en el que se ha transformado mi vida, sin cosas concretas. Sin nada sólido. Hay cosas duras que no soy capaz de ver y sentir?
Me muevo en el día. Sin cerrar.
Me duermo en la noche. Sin abrir.
A veces busco en mi corazón, y no encuentro.
Y a veces hay tanto que me asusta que no llegue, que no exista destino para entregarlo.
Me muevo en el día, con personas, con cosas, con recuerdos, con escenas.
Me duermo en la noche con imágenes, con frases de bronce, con remordimientos, con culpas, con dudas, a veces con miedo.
Mayo me emociona. Me revuelve las hormonas. Me hace cuestionarme tanta cosa.
Mi voz.
Mi cuerpo.
Mi palabra.
Mi útero.
Mis manos.
Mis pechos.
Mis hombros.
Mis orejas.
Eso me pasa en este mes.
Mañana lloverá.
Agua del cielo que vienes a limpiar.
Lávame, límpiame.

¿Y si mañana ya no estás?

¿Y me quedo con tanta cosa que decirte?.
La frase: "la única certeza que tenemos es nuestra muerte", que parece tan cliché, tan repetida, tantas veces dicha, se me hace tan dura, tan oculta.
Me doy cuenta que no tengo relación alguna con la muerte. Que no quiero tener relación con ella.
Hace dos días murió un gran amigo de mi hermano, George Conley. Hermano de un viejo y gran amigo mío. Hace dos días que lloro sin consuelo. Con los ojos brillantes, repletos de lágrimas que no se acaban. Es que me rebelo con la injusticia de que se haya ido tan joven. Me rebelo con este duelo que no quiero vivir, que injustamente llega para todos sus seres queridos. Y es que le faltaba tanto por vivir. Tanto por amar, llorar, mirar, hablar, escuchar, decir. No se pudo despedir. La muerte lo vino a buscar en la mitad de la noche y no le dio opción de negociar.
Porque la muerte es así, te lleva sin avisar, sin preguntar.
¿Cómo es la muerte?, trato de imaginármela como un manto negro que vuela invisible por los cielos buscando almas que recoger, sin discriminar, sin mirar. Es que no puede ser justo que se lleve a seres que recién comienzan la vida, eso es anti natura. Es un acto criminal.

Y cómo peleo con la muerte?, si ni siquiera sé si me está mirando ahora, o a alguien que quiero.
Cómo me reconcilio con ese manto oscuro que se lleva mis amores sin regreso.
Sólo puedo pensar que antes de que eso ocurra debo decir todo lo que tengo que decir hoy. A cada una de las personas que amo. Que no quede nada sin decir,sin filtros, sin vergüenzas, sin miedos, desde cada molécula de mi ser a cada persona que me importa en la vida.
De eso se trata mi pelea con la muerte. De no dejar silencios, caricias, ni conversaciones para después.
Desde ahora cada vez que escriba será una carta del alma para cada persona que amo en el mundo.
No habrá nada pendiente por decir. Nada que después me arrepienta de no haber dicho.
Esa será mi pelea con ese manto negro que vuela invisible que nos llevará hoy o mañana.
Esa será mi pelea, porque no quiero decir ¿por qué no te lo dije?